(...) Je vous suggère donc de l’exercer en la pimentant par les quelques petites recettes suivantes :

suggérez à Marine Le Pen d’illustrer ses campagnes anti Merkel en utilisant les caricatures anti-boches qui fleurissaient dans nos feuilles de chou tricolores juste avant la Première guerre mondiale ;

dites aux prétendus “salafistes” des banlieues de manifester pacifiquement en brandissant les dessins de juifs que l’on voyait dans “Je suis partout” au début des années 40 ;

proposez à Charb [directeur de Charlie-Hebdo, ndlr] de publier en une de son journal vos propres œuvrettes illustrées des propos négationnistes de M. Faurrison ;

allez prendre un pot chez vos amis harkis avec un t-shirt illustré à la gloire du FLN ;

sortez dans votre jardinet et taquinez votre voisin qui passe sa tondeuse dans le sien en le traitant de “cocu” et sa femme de “salope” ;

prenez des clichés clandestins de votre voisine d’en face, seins nus, fesses nues, puis distribuez-les au coin de votre rue et, tiens, pendant qu’on y est, envoyez-les aussi à Closer.

Quand vous aurez terminé vos petites expériences, après avoir soigné votre œil au beurre noir et couturé vos plaies, revenez et on en recause de votre liberté d’expression à n’importe quelle sauce.

Le droit à la caricature ? Bien sûr, tout à fait. Mais à la condition d’en mesurer la portée et toutes les conséquences, de savoir précisément à qui elle s’adresse et surtout qui elle vise. Et ne pas s’étonner ensuite des réactions de la cible en pleurnichant au nom de sa petite liberté d’expression un tantinet secouée. (...)